Мой муж алкоголик — кыргызстанка рассказала о жизни с зависимым

Мне 35 лет, замужем. Уже год ведем с супругом разговоры о разводе. Мы познакомились в университете, быстро поженились и какое-то время даже были счастливы. Пять лет назад муж начал пить. Сначала просто немного по вечерам — "для расслабления", потом все чаще в кафе. В какой-то момент у него буквально сорвало крышу — ушел в запой.
Я такое только в кино видела: супруг был совсем невменяемым. Дошло до того, что он стал пить с бездомными на улице. Мне было страшно и жалко его. Я помогала, умоляла бросить пить, вызывала врачей... Совесть не позволяла мне разрешить отцу моих детей погубить себя таким образом. Думаете, это помогло? Его уволили с работы, больше года муж просто сидел дома и пил еще сильнее.
Когда я начала прятать деньги и перевела все средства на свой на счет, он стал продавать ценности. Даже продал кому-то компьютер детей, пока те были в школе. Причем каждый раз, когда я ругалась с ним, супруг все отрицал. Наутро он просыпался свежий и бодрый, дарил цветы и уверял, что отныне все будет иначе.
Его хватало максимум на месяц. Я настолько устала за это время, словно постарела лет на 50. Каждый раз все идет по одной и той же схеме: он не пьет несколько недель, а затем срывается в недельный запой. Потом на коленях просит прощения. Я давно собираюсь порвать с ним, но меня раздирает ноющее чувство ответственности за этого человека.
Раньше я боялась его бросить, переживала, что он все пропьет, а потом придет ко мне за помощью. Хуже всего, что я опять начну его жалеть и помогать. Так я думала прежде, но сейчас моему терпению пришел конец. Дети видят ссоры, потасовки. Из-за проблем с мужем я стала истеричкой, все чаще срываюсь на дочку и сына.
На протяжении нескольких недель самоизоляции мы живем вместе, практически не выходим из дома. Муж какое-то время держался и не пил, а теперь сорвался вновь. Мне жаль детей, жаль себя, жаль супруга. Как поступить не знаю, он гробит свою жизнь, а вместе с ней и нашу…
Ильдар Акбутин, психолог
Ваша ситуация вызывает большое сочувствие. Вы тратите лучшие годы на то, чтобы становиться все несчастнее. С одной стороны, эти усилия достаточно героические — вы хотите сохранить семью. Но с другой, складывается ощущение, что вам уже пора спасать себя.
Сколько еще лет вы готовы жертвовать собой? Ведь тенденция не меняется, и самообман продолжается. Представьте, что не вы, а ваша (уже повзрослевшая) дочь страдает от таких отношений. Что бы вы сделали? Что порекомендовали ей? Если бы вы забрали ее из такой семьи, избавив от страданий, значит, вас просто некому забрать, некому позаботиться. 
Такие ситуации достаточно распространены, если один из родителей (чаще всего отец) страдает алкоголизмом, а другой его терпит. Дети, вырастая, копируют поведение родителей, поскольку не знают, что может быть иначе. В психологии есть много терминов, чтобы описать вашу ситуацию: "токсичные отношения", "созависимые отношения", "жертвенность" и так далее.
В такой семье обычно очень низкое ощущение счастья. Все живут как на пороховой бочке, ждут очередного срыва. Конечно, вы не мечтали о такой жизни, но все ли сделали, чтобы стать счастливой? Что вы хотели бы изменить в первую очередь? Что пугает вас на этом пути? Может ли кто-то помочь вам справиться со страхами?
Ответив на эти вопросы, вы сможете легко принять решение. Если нет, рекомендую вам обратиться к опытному психологу.