Идеальная жена идеального мужа: что такое фасадные браки (рассказывает психолог)

Листая ленту в инстаграме и других социальных сетях, мы нередко натыкаемся на фотографии красивых пар, буквально светящихся от счастья. Глядя на них, кажется, что между ними царит любовь и полное взаимопонимание, которым можно только позавидовать. Однако эта идиллия на практике часто оказывается лишь иллюзией. Подробнее о таких "имитациях обожания" рассказал изданию «Лиза» эксперт — семейный психолог Яна Катаева.
Создать видимость счастливой семьи несложно: напишите в шапке профиля "любимая жена самого лучшего мужа", сделайте милую фотосессию в отпуске, и готово. Но как быть, если это только картинка, а за картинкой — одиночество и пустота?
Психологи называют это фасадным браком. Когда внешне вы обычная семья, а внутри каждый живет своей жизнью, исправно играя роль мужа или жены, мамы или папы. Но при этом вы не близкие, родные люди. Между вами нет тепла, обмена эмоциями, искренних чувств.
Что отличает фасадный брак от брака, переживающего кризис? Как оказываются в фасадном браке? Может ли такой брак стать настоящим, и что для этого нужно? Давайте поговорим обо всем по порядку.
Главные отличия фасадного брака: жесткие роли и запрет на выражение всего спектра эмоций Возьмем самый яркий пример: брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Оба должны были играть роли представителей королевской семьи, которые полны предписаний и ограничений. Шаг вправо, шаг влево, прыжок на месте — скандал в прессе. Им нельзя было выражать злость, грусть, бурную радость. На всех фото они либо мило улыбаются, либо имеют нейтральное выражение лица.
Теперь представим себе обычную семью, скажем, Олю и Мишу. По негласному внутрисемейному закону Оля с Мишей ведут себя друг с другом очень нежно. На фасаде написано "мы сладкая парочка". Все, что выпадает из этого образа — раздражение, гнев, обида, скука — запрещено. Чем больше Оля с Мишей накопили этих невыраженных, "заметенных под ковер" эмоций, тем меньше жизни и правды в их отношениях.
Как обычный брак становится фасадным В фасадный брак можно попасть несколькими способами.
Удобство
Самый частый пример: пара переживает сложности, много ссорится, каждый пытается наладить отношения, как умеет. Но не получается. В какой-то момент оба сдаются, закрываются, отдаляются. И либо разводятся, либо остаются вместе, но формально. Живут параллельными жизнями ради детей или из соображений ипотеки и удобства.
Слияние
Еще одна причина, по которой люди могут оказаться в фасадном браке: сильное слияние в паре. Отдельность пугает, появляется правило "я — это ты, ты — это я". Страх сталкиваться с разными сложными чувствами, своими и партнера, и раниться об эти чувства приводит к тому, что пара застывает в видимости идиллии, как муха в янтаре.
Имидж
Кроме того, браки публичных людей, не только принцев, но и крупных предпринимателей, блогеров, звезд, нередко тоже становятся фасадными, потому что эти союзы — важная часть имиджа. Этот имидж строится годами и стоит дорого.
Патриархальный уклад
Еще один пример — патриархальные браки, предполагающие очень жесткие роли для мужчины и женщины. Для кого-то должное исполнение этих ролей настолько важно, имеет настолько высокую ценность, что заслоняет реальные психологические потребности членов семьи.
Люди втиснуты в рамки семейных ролей и проявляют только те чувства и то поведение, которое разрешено их ролью. Например, женщине можно плакать и поджимать губы в обиде, но ей нельзя кричать и выражать гнев. В итоге остаются только роли и уходят живые чувства.
Как люди справляются с жизнью в такой механической семье При жизни в фасадном браке люди используют разные способы защиты, такие как:

• отрицание (не осознают, заглушают свои неудовлетворенные потребности в эмоциональном отклике и тепле);
• рационализацию ("все так живут");
• избегание (уходят в работу, хобби, алкоголь, отношения на стороне).

Также иногда супруги в таких неискренних союзах впадают в депрессию и заболевают психосоматическими болезнями.
Если вы поняли, что ваш брак как раз такой, который мы сейчас обсуждаем, и не хотите так больше жить, можно ли сделать этот союз настоящим, полным искренности и тепла? Бывает, что да, и бывает, что нет. Путь всегда один:

• честно отдавать себе отчет в своих чувствах и потребностях;
• пытаться понять, чем живет и "дышит" партнер, в чем его "правда";
• постепенно рисковать открываться супругу и делиться с ним своими мыслями и чувствами;
• учиться разговаривать открыто и выдерживать сложные чувства партнера.

Бывает, какие-то семейные события служат своеобразной "встряской", и она позволяет изменить устоявшийся уклад. Это может быть, например, измена или опасное заболевание одного из членов семьи.
В некоторых случаях, один из пары понимает, что он больше не хочет жить так, как заведено, и пытается что-то изменить. Это всегда рискованно и страшно — можно разрушить то, что уже есть, а ведь, какими бы ограниченными и неполноценными ни были эти отношения, они как-то работают. А вот удастся ли построить новые — неизвестно.
Однако каждый из нас заслуживает здоровые отношения, в которых ты чувствуешь себя живым и любимым, а значит, осознав "фасадность" своего брака, стоит попробовать добавить в него честности, близости и заботы друг к другу.